А я так хотел поговорить, мне так нужна была твоя поддержка… именно сейчас… когда я стою на краю пропасти… и смотрю вниз… мне очень сложно повернуть назад… ведь очень хочется прыгнуть вниз… просто сделать шаг, и все…

У меня сейчас все болит… болит голова, грудь, ноги, руки… мне сейчас очень сложно… жить…жить не хочется… меня все пытаются утешить, а я всех приглашаю на похороны… свои…

Все говорят – не смешно… я говорю – я вам давно говорил, что мне не смешно… что я умираю… нет… это все не выдержит мое сердце… хочу я этого или нет, но так все долго не будет продолжаться… либо все изменится в хорошую сторону (что вряд ли, я бы даже сказал – невероятно), либо… всем действительно придется меня навестить, как минимум, в больнице… нету сил… теку по реке..

---

Зачем люди пьют??? У всех на это свои причины… Зачем пьют непьющие люди??? Это то же по-разному.

Вчера я выпил … как минимум пол-литра вина… я почти сразу опьянел… прикольно.. сразу начинаешь понимать многие вещи по-другому… весь мир меняется… у тебя обостряются некоторые чувства за счет ослабления других… у меня сразу обострилось обоняние, я сразу почувствовал знакомый женский запах, такой изысканный, возбуждающий и сексуальный… но недоступный… сейчас. Ты сразу понимаешь, что тебе сейчас нужно.. сразу чувствуешь потребность в том самом человеке… и я сразу позвонил ей.. я был очень рад услышать ее… очень рад услышать от нее… что она ждет меня, она назвала меня «малыш»… она вернула мне надежду… что я буду с ней…

Наверное на меня было прикольно смотреть со стороны.. как я ходил по квартире, стараясь не шататься, держался за двери….(что-то сердце схватило… сейчас… ой.. у меня болит голова.. что-то мне плохо.. прошло 5 минут) зато заснул быстро.. мгновенно, правда проснулся ровно через 6 часов, чтобы сходить в туалет и утолить жажду… но заснуть больше не смог…

Но это было в четверг.. я знал, что так будет.. еще засыпая в среду, я подумал: завтра четверг – плохой день, так оно и вышло…

Зато седня день прошел хорошо.. сходил в кино.. с собачкой.. купил подарки.. (если бы вот только сердце не…)

---

Иногда в жизни перед человеком встает серьезный выбор… это может быть и, наверное, чаще всего бывает только один раз в жизни, потому что от этого выбора в принципе может зависеть очень многое, а, именно, их дальнейшая жизнь… семейная.. т.к. этот вопрос чаще всего должен вставать в этот момент…

Но я сейчас не об этом… не совсем об этом… проблема выбора – это всегда большая проблема, тем более когда выбор совсем не равноценен, вернее каждая альтернатива имеет свои плюсы и минусы, зачастую противоположные…

Выбор между сердцем и мозгом, между душой и разумом, чувствами и … жизнью… что делать, когда встает такой выбор… чем руководствоваться, когда ты сам себе противоречишь??? Когда ты хочешь разорваться… ты хочешь все… потому что у тебя нет ничего.. но можешь получить только одно…

С одной стороны ты любишь человека… ты скучаешь по нему… ты думаешь о нем, когда тебе плохо, когда тебе хорошо… ты хочешь быть с ним… сердцем, душой… потому что ты это чувствуешь… но только чувствуешь. Вот тут и создается противоречие. Этого не достаточно, одних чувств мало… мало только думать о ком-то.. надо быть… надо чтобы этот человек был рядом, чтобы ты его не только представлял, но и ощущал… видел… чувствовал… чувствовал, что чувствует он… любить не только душой, но и телом… именно в этом заключается любовь – в союзе души и тела… а иначе это что-то неполноценное.

Тебе нужны доказательства не только с твоей стороны, но и с другой.. чтобы подкрепить тебя…

В результате нам всегда приходится выбирать: чтобы мы любили, или чтобы любили нас…

Или я не прав??? Ведь бывают же счастливые пары??

---

но вот однажды все заканчивается… слезы, истерики, плачь…. Чувства…

все уходит куда-то внутрь, и снаружи уже почти не проявляется.. лишь иногда… все уходит внутрь… оно превращается в ком, в руку, которая теперь сжимает сердце…

ты можешь веселиться, радоваться… но это все снаружи.. это все не настоящее – это маски… а внутри… с каждым днем «это» сжимает сердце… все больше и больше… больнее и больнее… это не сравнится с физической болью… это гораздо больше… но ты не заплачешь то этого… просто иногда сердце сдавит так сильно, что тебе будет сложно дышать… сложно жить… и ты постепенно… умираешь или становишься бесчувственным (кому как больше нравится)… но до этого еще очень далеко.. ты будешь умирать долго… ты намучаешься так… что ты сам захочешь умереть…





а еще я задумывался на словами из моего стиха "Наверное, я не буду долго ждать"...

я понял ... что раньше это все было притворство... я не любил по-настоящему.. лишь использовал...

я задумался а смогу ли я опять так....

но с другой стороны быть одному - это совсем плохо... но опять обманывать... притворяться.. не хочу...

---

Иногда ты слишком быстро понимаешь что все хорошо... а на самом деле все оказывается не так... как сейчас... и потом тебе хочется только напиться... а напиваясь.. и видя что тебя не останавливает та... которая всегда грозилась что не даст тебе этого сделать.... ты понимаешь что все не так как кажется... а напившись ты впадаешь в бескрайние просторы униния и хныкания.... ты понимаешь что все ужасно... что у тебя на самом деле нет никого.... кто бы мог тебе помочь... только ты один.. на всем белом свете... тогда зачем же жить?? многие говорят - для себя... но для себя ты уже прожил 21 год... наодело.. хочется отдавать все дни.. часы... минуты... кому-нибудь.. но не себе..

хочется, чтобы тебя ждал кто-то, когда ты приходишь домой.... кто-то всегда думал о тебе.. звонил - если ты задерживаешься.... переживал с тобой твои трудные минуты...

ладно.. все прекрасно понимают о чем идет речь.... а мне сейчас итак..... "хорошо"..

---

Вот сижу я и думаю.. что со мной происходит… примерно тоже самое что и раньше… только раньше ты думал ни о чем.. а теперь у тебя в голове все время есть образ.. ее образ… тебе плохо когда ее нет рядом… тебе все время хочется быть рядом с ней…но ее нет, и от этого еще грустнее.. тебя обидели на работе, на учебе… кому ты хочешь поплакаться, кому хочешь все рассказать??? – конечно же ей… только ей… только она тебя понимает… только с ней ты откровенен на все 100.. но ее опять нет… она не пришла на встречу… тебе грустно…тебе холодно.. а из радио постоянно слышишь про… «… смогут меня спасти твои 36 и 6…»… наверное действительно смогут…. Но ты не знаешь… откуда тебе знать… она ведь не звонит тебе так, как звонишь ей ты… как ты радуешься, когда ее видишь…ты живешь по-другому… потому что ОНА… есть… но иногда тебе все равно грустно… и даже мысль что она где-то там.. совсем недалеко от тебя не помогает… тебе хочется напиться.. тебе опять хочется плакать… ты хочешь, чтобы у вас все было хорошо, но пока не получается… и не потому что ты… и не потому что ОНА… просто не получается… а ведь ты очень хочешь этого… а ОНА - ??? ты не знаешь, чего хочет ОНА… чего ОНА ждет от тебя?? Чего ты ждешь от НЕЕ?? Романтики… секса… любви… ты хочешь ВСЕГО!!! А ОНА… но ты всегда был оптимистом и всегда останешься им… поэтому утром ты все равно проснешься счастливым, думая о НЕЙ… а ОНА, возможно, будет думать о тебе… если за ночь ничего не случится..

---

Что такое любовь!!!

Любовь – это очень простое, но сложное чувство… любовь приходит однажды, когда ее совсем не ждешь, но ты сразу понимаешь, что это ОНА… она настигнет тебя, где бы ты ни был.. от нее нельзя спрятаться, нельзя убежать, ОНА всегда делает все по-своему… не всегда так, как этого хочешь ты.. но вот ОНА пришла…

Даже на расстоянии… вы видите друг другу, слышите друг друга… вам хорошо, когда вы разговариваете…вы читаете мысли… вы чувствуете друг друга… и ты перестаешь себя контролировать.. ты уже ничего не осознаешь… ты действуешь на другом уровне… твое тело больше не подвластно тебе… твои руки.. ноги делают что-то, что ты не контролируешь… они уже сами по себе… тепло постепенно пронизывает все клетки твоего тела… от кончиков ног до головы… учащается дыхание… вдохов становится все меньше, и они становятся глубже… ты уже не дышишь – ты вздыхаешь… с каждым разом все глубже и глубже…. Вот тебе уже не хватает воздуха… твоя грудь вздымается и опускается.. как будто волны бьются об нее… и каждая новая волна все больше и больше…. Все твое тело бросает в дрожь… и ты уже ничего не хочешь.. только быть в этот самый момент с ней рядом… чтобы видеть, что она испытывает тоже самое… ты уже не можешь сказать ни слова…. Ты общаешься мыслями… тебе хорошо, потому что хорошо ей… и больше тебе ничего не надо… ты никогда не испытывал такого… все что было раньше было в десятки… сотни раз слабее…

Но время идет….и сон берет свое….вы желаете друг другу спокойной ночи… ведь завтра вы обязательно увидитесь…. Выключаете телефон и ложитесь спать…

---

Просто теперь сложно заснуть, не поговорив с тобой… ты лежишь и ждешь ее звонка…. Ты надеешься, что может быть она позвонит… и не можешь заснуть… у тебя есть много мыслей, которыми тебе не с кем поделиться… ты никогда не думал, что с кем-то можно будет так просто общаться… что он будет тебя понимать почти без слов… он поможет тебе в трудную минуту… он никогда тебя не предаст…он будет знать о тебе больше, чем ты сам знаешь…ты будешь думать о нем, когда у тебя что-то не так… и когда у тебя все хорошо… только он будет иметь ключик от твоей души… и может это именно он тебе когда-нибудь поможет найти твое счастье, если он………………………………………..

А так ты продолжаешь жить как живешь…. Днем один… ночью другой… ты скрываешь от других самого себя… им не зачем знать кто ты?? Какой ты внутри?? Зачем ты существуешь… ради чего… ради кого…

А ночью ты опять открываешь свою душу… берешь нитку с иголкой и продолжаешь зашивать свое разорванное сердце…. Ты слушаешь грустную музыку… читаешь то, что пишут люди в отчаянии… сам пишешь, но не показываешь никому, ты никому не даешь копаться в себе… так лучше – думаешь ты и продолжаешь жить дальше, не видя в жизни смысла…. Ты не знаешь что будет дальше… но надеешься… когда уже не на что надеяться… ты веришь, что все будет хорошо…. Только думаешь, что это уже будет слишком поздно… это будет уже незачем…

Ты любишь гулять один… ты любишь думать о романтике… тебе осталось только думать… потому что ты уже вряд л когда-нибудь сможешь это осуществить. Остается только найти большую звуконепроницаемую дверь с замком, но без ключа…. Поставишь ее перед сердцем и душой и закроешь их навсегда…

---

Ты иногда плачешь по ночам... Тебе грустно, холодно и одиноко... Тебе не нравится быть в одиночестве, но чаще всего ты проводишь время именно так... тебе не нужно много друзей... нужно немного, но очень близких! ну и любимая, конечно... но у тебя нет этого... те друзья, которые есть, слишком далеки от тебя... поэтому ты любишь не спать ночами... ты ... плачешь, скучаешь, тебе грустно... ты любишь читать грустные истории... крики души.. чтобы хоть на секунду забыть о себе... о том как тебе.... тебе хочется чтобы кто-то нежный был рядом, кого ты мог погладить, приласкать... и она бы замяукала... заурлыкала... вы бы проводили время вместе... делились бы всем...........................

Но этого нет.... и тебе иногда просто хочется уйти из этого жестокого мира.... куда-нибудь где не будет никого... где никто не принесет тебе счастья, но и не доставит горя.... где ты сможешь избавиться от своих чувств.... и больше никогда ничего не чувствовать... так будет проще.... так будет лучше.... лучше никого никогда не любить.... чтобы не быть нелюбимым.... брошенным.... и .......................несчастным........

или остаться навсегда в том безоблачном детстве.. где тебя тревожили только игрушки... и больше НИКТО....

Надо просто.... найти себе любовь... и умереть за нее, если это будет безответно.... последний раз в жизни....

---

все.. очень плохо стало...

покоя нету мне

душа жить долго приказала...

я - в непробудном сне....

---

Прости меня, что я тебя люблю

А не Марину и не Таню

Что не смогу прожить ни дня

Я о тебе не вспоминая

Прости меня, что начал пить

Так много и уже так часто

Что не смогу я полюбить

Уж лучше буду я несчастным

Прости меня что я так слаб

Душой давно, теперь и телом

Что я давно всего лишь раб

И не могу заняться делом

Я не могу нормально жить

Я не могу быть человеком

Не просто для меня любить

Того, кто для меня помеха...

Нет не помеха для меня

Помеха он лишь для здоровья

Пройдет ведь день, еще три дня

И станет меньше во мне крови

Она смешается ... со спиртом

Что есть во всяком зелье

И пью их я широким ртом

Нет места в жизни мне веселья

Я многое сейчас узнал

Не о себе вовнутренне, но внешне

Здоровье я свое поднял

Чтобы разбить его о клешни

Клешни разлуки, горя и печали

И не спасет меня никто

Я не даю – они не замечают

Когда умру, и не поймет никто

А это ведь так просто...

Достаточно желания одного

Чтоб выпитое потреблялось с ростом

И все в меня лишь одного

...

Но плохо мне... сейчас... не завтра

Не вновь когда наступит день

Пускай не хватит мне азарта

Допить сейчас остаток лень

Еще пока жива надежда

И буду жить я вместе с ней

Она умрет... тогда в одежде

Закончу этот судный день



00,51 09,02,04

---

Пускай пройдут все, все года

Пускай пройдет вся жизнь моя

Я жду сейчас и завтра, и всегда

Чтобы обнять тебя, сказать моя

И нежно. Нежно целовать

И в щечку, губы, шею…

Не захочу тебя терять

Терять тебя уже не смею

Пускай всю жизнь тебя искать

И в этой жизни и в другой

Но потерять тебя… отнять

Что сердце у меня с душой

Вот и сейчас все вновь не так

Опять все мысли воедино

Собрались в тот большой кулак

Что давит… на лице лишь мина

Не догадается никто

Никто опять тебя не видит

Пойду гулять опять в пальто

Меня уж холод не обидит

Уже не страшен этот холод

Страшна одна лишь мысль мне

Что дома ждет меня не голод*

А что надежда там в огне

Сгорит она не в пламе страсти

А в жарком пламени судьбы

Я погасить его не властен

Могу лишь с ней я в нем сгореть…

…

Я не нашел другой дороги



22.50 04.02.04

---

Прости меня за все

Прости за все страдания

Прости, что я любил тебя

Прости за наказания

Что я был честен лишь

Всегда с одной тобою

И одарил тебя одну

Своей большой любовью.

Прости, что не сумел

Мечты я в явь представить

Прости, что обнаглел

Хотел тебя заставить

Любить сейчас меня

И быть только со мною

Больше не вынесу огня

Что называется любовью

По-видиму никак нельзя

Чтоб были эти двое вместе

Ромео без Джульетты, а Аист без Дрозда

Как говорилось в тексте и поется в песне

Не важно сколь минуло лет

Не важно что я где-то

Прости, что я любил тебя

Как бабочка, что любит лето



Прости, что не смогу забыть…

Я буду лишь тебя любить….

…. Всегда…. И ждать

28-29,01,04



Прости, что не могу я быть

В сею секунду рядышком с тобою

И не могу: обнять, любить

Такою чистою любовью

Что далеко сейчас я от тебя

И ты мене совсем не пишешь

Что не могу прожить ни дня

Когда я голос твой не слышу

Уже давно привык я спать

Когда всем поделюсь с тобою

Поговорив с тобой – я шел в кровать

Ну а сейчас ложусь я с болью

И эта боль не в голов

Она внутри меня, не в сердце

Но где-то рядом, как в молве

Она в душе моей – за дверцей

У этой дверцы нет ключа

Она подвластна лишь тебе и жизни

Прости что я себя душу

Что сдавливаю душу, сердце

Нигде себе я ничего не нахожу

Ни места, ни убежища, ни смерти…



Она сама меня найдет…

Мне не нужна такая жизнь…

…….. без тебя…

28-29,01,04

---

Зачем ты мучаешь меня своей любовью…

Зачем приходишь ты ко мне во сне,

Разлуку я переношу лишь с болью,

И не могу молчать я в тишине…

Уже давно не сплю я без тебя ночами,

Хоть никогда и не был я с тобой.

В тебя смотреть голодными очами

Я не могу. Теперь уже другой…

Я не могу не жить без мысли о тебе…

Везде я вижу лишь тебя,

Любая музыка………….. к беде,

Я не смогу жить не любя.

Ведь весь мой мир – в нем места очень много…

Дорога на учебу – и к тебе дорога.

На радио любая песня – вновь о нас…

Тебя не вижу я… в который раз…



09,25 24,01,04 экзамен по СППР







Теперь тебя я вижу лишь во сне,

И то, ведь не всегда я сплю…

Ты приходи скорей ко мне,

Я лишь тебя одну люблю.

Пройдут пусть дни, недели и года,

Неважно сколько можно ждать…

Я буду помнить о тебе всегда,

И буду рад тебе опять.

Ты знай всегда, в любой момент:

«Ты позвони мне среди ночи…»

Найди меня сквозь слезы лет,

С кем бы я ни был – все что хочешь…

Наверное, я не буду долго ждать,

Я долго не могу прожить один…

Когда бы не вернулась ты ко мне опять…

… об этом можно лишь мечтать…



10,45 24,01,04 экзамен по СППР



….

А нужно ли??? Жить дальше…

---

Нет, ты себе не представляешь,

В моей душе бушует ураган,

Ты много пока еще не знаешь,

И сомневаюсь, знаю ли я сам…

Я не пишу о тяжкой боли…

Уже не верю чудесам…

Как трудно слышать по неволе,

Твой голос до сих пор звенит в ушах,

А сердце уж давно в запое…

И о тебе кричит моя душа,

Ищу, и как актеры ищут роли,

Ищу я роли у тебя.

Ты помоги избавиться от боли,

Пускай излечится душа,

Ты одари меня своей любовью,

Я упаду, рыдая на колени,

Впервые счастье испытав…

Ты не поймешь меня

Поверь мне!

………………………………….

Как долго ждал в ответ слова…

Я это видел в сновиденьях,

И снилось мне в моих мечтах….

… Письмо писать я не умею,

Прости, что слишком много думал я о нас…

В реальный мир,

Захлопнулись все двери,

…. На поезд опоздал, в который раз…

И без тебя я в жизнь свою не верю,

Передо мной всегда твои глаза…

Покончить я с тобой теперь… я не сумею,

Мне надоела вся эта игра…

Ты знаешь,

Я тобою болею,

Что значат для тебя эти слова?







Марина 17,00 23,01,04.

---

Сердце ангела разбито на части

Младенец умирает от боли

Умоляет просящими глазами

И тихо, шевеля губами стонет

Видя черную пропасть жизни

Карабкается из голубой паутины слез

Кричит в мертвом истощении тела

Протягивает белые руки к солнцу смело

Не видит сквозь прозрачной стены ответа

Лежит в судороге разорванных нервов

Страстно глотая истекший воздух

Слипшимися ресницами провожает дух.

ОЛЯ…. 00.00 23.01.04

---

Беги куда хочешь - Никто не догонит.

Но день, вслед за ночью, Любовь похоронит.

Мы верим в надежду - Она убивает,

Руками, столь нежными, В пропасть бросает.

Исчезнет тоска, Страх уйдёт вслед за ней.

Но жизнь так проста, А боль всё сильней.



...крик души...

Лиза…

(если в конце стиха стоит имя, значит оно не мое.. просто про меня... косвенно или напрямую)

---

Обо мне…

Он лежал и все думал: когда же ее он найдет, наконец, и полюбит,

Будет с ней он гулять, будет с ней он ходить, будет с ней он все время, он будет.

Он подарит подарков ей множество штук и подарит он даже ей сердце,

Ведь зачем все ему? Все теперь для нее от конфетки до сладкого перца.

Он так долго, так ждал он ее, что и сил ни на что больше нету,

Чем лежать, сочинять этот глупый стишок и не спать шесть часов до рассвета.

Все равно он узнает, кто эта она, чтобы были бы счастливы вместе:

Я - писатель, - поэт и душа еще моих личностей двести.

А сейчас я скучаю, сижу у окна и пишу на бумажке я что-то,

Дописал, я ложусь, мне давно спать пора, может, днем я увижу кого-то…

Наконец, может быть это будет она, вся в лучах живописного солнца.

Она скажет: Тебя лишь люблю, я любила всегда лишь тебя…



02. 09. 2003-09-02

0:48